- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
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Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...
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- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...
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Um miúdo vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.
- Aaaahhhh!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.
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Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?
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A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
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Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvá-la se ele (o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo anal. Eles lá aceitaram.
Passados 3 meses a mulher volta ao consultório e, apesar de curada, estava triste:
- Então porque é que a senhora está triste.
- É que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer à 6 meses com a mesma doença que eu tinha.
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Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso: depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. A mulher:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.
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Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
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Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões.
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Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
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) Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.
67% delas responderam "Outra vez?"
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- Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado?
- Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.
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Sabem qual é o maior bicho da madeira?
É o Clinton. Já f*deu três secretárias.
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João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!
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O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:
- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és paneleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.
Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Não.
- Então pronto pá, és paneleiro.
*
O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta.
- Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté, o caralho.
- Kratrumbradrontuff!!!
*
Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, fode-se a freira !
- Mas chefe, acha que ainda dá tempo antes do avião cair??
*
No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...
